leminh
Khách viếng thăm
 |  Tiêu đề: Cười... Xả hơi 5 phút!  Fri Mar 01, 2013 2:34 am | |
| Cười... Xả hơi 5 phút!
Thương vợ quá!
Một ông chồng cầu nguyện:
- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...
 Làm phước!!!
Hai vợ chồng cãi nhau:
- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.
- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...
- Sao? Cô gái nào?
- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!
Ngôn ngữ của luật sư
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?".
Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".
Không dám cãi!!!
Anh có hay cãi nhau với vợ không?
- Không bao giờ. Khi cô ấy cao giọng, tôi nghiêm khắc nói: "Không một lời nào nữa!" và rồi... tôi câm như hến.
Nhanh nhẩu đoảng
Một buổi trưa, trên đường xuống nhà ăn dùng bữa, nữ thư ký thấy tổng giám đốc đang cầm một tập tài liệu đứng trước chiếc máy hủy giấy, nét mặt băn khoăn ngơ ngác. Cô bèn bước lại gần và hỏi ông có cần giúp đỡ không.
- Có! - Giám đốc thở phào nhẹ nhõm. - Đây là việc rất quan trọng.
Vui sướng vì được lấy lòng sếp, cô thư ký bật máy hủy giấy và nhét tập tài liệu vào đó. Khi máy bắt đầu chạy, ông giám đốc thêm:
- Không cần copy nhiều đâu, một bản là đủ!
Cái gì cũng có!!
Hai ông bố gặp nhau:
- Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?
- Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!
- Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm...
- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy...
 Khó đấy !
Một cặp vợ chồng người Bỉ đang tham quan thành phố Riad thì một nhà buôn đến gần hỏi:
- Hai bạn là người Anh, Đức, hay Pháp?
Người chồng trả lời:
- Bỉ
Nhìn thấy người phụ nữ tóc vàng da trắng, người Ả Rập hỏi tiếp:
- Cô này cũng là người Bỉ à?
- Vâng, tôi cũng là người Bỉ, - cô vợ trả lời.
- Vợ của ông? - nhà buôn hỏi người đàn ông.
- Vâng - anh chồng đáp.
- Tôi muốn tặng anh 50 con lạc đà để đổi lấy người phụ nữ này - nhà buôn nói.
Người chồng cảm thấy bất ngờ, im lặng một lúc, cuối cùng ông trả lời:
- Tôi không bán.
Nhà buôn bỏ đi. Vợ hỏi chồng:
- Này, anh hãy giải thích tại sao anh phải suy nghĩ một hồi mới trả lời? Có phải anh có ý định sỉ nhục tôi?
- Ồ không. Tôi chỉ suy nghĩ làm cách nào mình có thể về nhà cùng với 50 con lạc đà.
.
|
|
Trang Chính 
Portal 
Gallery 
Tìm kiếm 
Đăng ký 
Đăng Nhập 
Calendar